EU JÁ SABIA!!

Sim, eu já sabia que mesmo se eu ficasse meses sem escrever aqui, quando eu voltasse as coisas estariam do mesmo jeito. As coisas simplesmente não mudam. Algumas coisinhas aqui, outras ali... e a rotina! Eu sou uma pessoa tão monótona, tão entediante, tão, tão o quê mesmo? Tão sem conteúdo que nem mesmo sei o que escrever aqui. Talvez eu só tenha algo para falar quando estou no inferno astral ou passando pelos meus momentos [pseudo] depressivos.

Não sei se isso é bom ou ruim. Anyway...

ENTEDIANTE

Antonio Miranda

"desfiles enfileirados

sonhos envidraçados

(embaçados):

um depois do outro

o tempo retrocedendo

eu vendo, no retrovisor

— em sendo, o que é? —

sim! tempo enfileirado

de trás prá diante

eu diante do antes

(antes assim)

o adiante não adianta

— eu estagnado

ambivalente

as nuvens se desfazem

e se refazem

— eu, nem tanto

e entretanto"

Querido Diário...

... na primeira semana do ano de 2010, eu achei que estivesse de férias, recebi a notícia de que as minhas não-férias haviam acabado, junto com a notícia de que um menino da casa-lar na qual eu faço estágio, faleceu. Fiquei abalada, completamente desestruturada. Chocada. Confusa, sem saber o que fazer. Quis fugir do mundo, queria minha mãe, meu pai, meu irmão e minha irmã todos ao meu lado. Não queria ir trabalhar hoje. Fui trabalhar, morrendo de medo de desabar na frente das crianças. Elas me deram muita força, mesmo sem saber o que estavam fazendo. Cheguei em casa, liguei pra minha mãe. Desabei de novo. Decidi não ir mais à casa-lar. Mandei um email pra minha supervisora, lhe contando sobre a minha decisão. Em resposta, ela me mandou um email lindo, com agradecimentos e palavras positivas. Fiz psicoterapia online com uma das minhas melhores amigas, que também me animou um pouco.

Hoje é só terça...

Que foi? Nunca ouviu aquele ditado "em casa de ferreiro, espeto de pau"

Sou estudante de Psicologia? Sim. Mas antes disso, sou como qualquer outro ser humano.

Tenho minhas necessidades, meus momentos de desespero e de surtos.

O jeito psicólogo de ser (autor desconhecido)

O psicólogo não adoece, somatiza
O psicólogo não transa, libera a libido
O psicólogo não estuda, sublima
O psicólogo não dá vexame, surta
O psicólogo não fofoca, transfere
O psicólogo não tem ideia,tem insight
O psicólogo não resolve problema, fecha a gestalt
O psicólogo não muda de interesse, altera a visão de fundo
O psicólogo não se engana, tem ato falho
O psicólogo não fala, verbaliza
O psicólogo não conversa, pontua
O psicólogo não responde, devolve a pergunta
O psicólogo não desabafa, tem catarse
O psicólogo não é discreto, é espontâneo
O psicólogo não dá palpite, oferece alternativa
O psicólogo não fica triste, sofre angústia
O psicólogo não acha, intui
O psicólogo não faz frescura, regride
O psicólogo não mente, resignifica
O psicólogo não paquera, estabelece vínculos
O psicólogo não é gente, é estado de espírito...

Um ponto final.

Tanta coisa aconteceu desde as últimas postagens... Pra ser sincera, não li e não lembro o que escrevi nas últimas vezes.

Um show incrível, um emprego abençoado, uma viagem com a família, festas de final de ano, ano novo. Férias? Não, sem férias e com uma notícia terrível: uma morte.

Quanta coisa passando pela minha cabeça agora. Difícil organizar tudo isso. Difícil encontrar as concordâncias e as palavras, a forma correta de escrever, os acentos, os pontos. O ponto final.

Medo desses pensamentos e ideias que insistem em permanecer na minha cabeça. Mais do que permanecer, ficam martelando na minha consciência - se é que estou realmente consciente de algo - latejando. Medo de surtar. Medo de mim.

"Atirei-me na cama. Estava cansado (...) mas sabia que não ia conseguir pegar no sono. Minha cabeça estava louca demais. Os pensamentos quicavam dentro de meu crânio como um enxame desordenado de abelhas. Barulhentas. De vez em quando, davam uma ferroada. Deviam ser vespas, não abelhas. As abelhas morrem depois de picar. E os mesmos pensamentos ficavam me picando sem parar" Breaking Dawn - Livro II, Jacob. Página 122.

Queria poder ficar trancada em casa, incomunicável, esquecida. Sem falar com ninguém fora da minha casa. Sim, sou covarde, medrosa, insegura e não quero encarar a realidade.

As coisas continuam mudando e mudando, all the time.

"Aprendi a duvidar da própria dúvida

E aprendi também a desconfiar da própria sombra"

Vivendo e Aprendendo

Reação em Cadeia

I climb, I slip, I fall...

O quanto uma pessoa é capaz de confiar nos indivíduos com os quais convive? E por confiar, eu quero dizer confiar sincera e completamente, sem margem para dúvidas ou desconfianças, sem medo, sem insegurança. Isso realmente é possível? Quero dizer, se até mesmo com os familiares deve-se ter certo limite... como se entregar inteiramente, expressar emoções, sentimentos, medos, inseguranças... eu realmente não consigo pensar nisso como algo possível de existir.

Por mais que eu tente, verdadeiramente acreditar nas pessoas, elas acabam sempre me mostrando o contrário, me dando margem para que isso aconteça. Ou será que eu sou o problema? Bom, talvez eu pense muito, criando fantasias, expectativas, mentiras, falsidades... Não, definitivamente, não!

Eu sou insegura demais, eu sei, mas isso também é consequência do que eu vivi, do que me fizeram e que fique bem claro que eu não estou buscando por culpados ou responsáveis pelo fato de eu não ser capaz de confiar nas pessoas. É só que... difícil dizer. Às vezes nem eu mesma sei o que realmente é. Apenas é!

Ou eu sou idiota demais,

confio e quebro a cara ou

eu fico totalmente na defensiva

e não deixo ninguém ultrapassar

a barreira que eu criei...

Why is so hard to find a balance?

Ok, eu preciso de terapia.

"Breathe for love tomorrow
Cause there's no hope for today
Breathe for love tomorrow
Cause maybe there's another way" Breathe, Paramore.

"Chegar ao centro, sem partir-se em mil fragmentos pelo caminho. Completo, total. Sem deixar pedaço algum para trás."

Frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse. Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar.

Caio Fernando Abreu

"Tô exausto de construir e demolir fantasias"

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.
A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Caio Fernando Abreu